Fogorvos

-Ne is emlegesd a fogorvost, már megint illene elmennem, de az új fogorvos egy frissdiplomás, akihez képest a véres kezű Vlad Drakul Hófehérke.

Enyhe kacaj és fertőtlenítőszag fogad, majd megindul a “Meg lehet menteni” , “Nem kell ide érzéstelenítő” meg a többi szaros agyalás, amelyeket meghallva azonnal beindul a túlélési ösztön és rémülten keresem a legközelebbi kijáratot, hogy merre tudok menekülni, miután beleállítottam kedvenc doktoromba a fúróját.

Maca, a nővér pedig egyenesen őrület és persze ő is elsüti (40 plusz éves kora ellenére) a hülye közhelyeket:

“-Előbb kellett volna jönni, nem kellet volna ilyen sokáig várni.”
UGYE NEM MONDOD KOMOLYAN, MIT KÉPZELSZ MI A TÖKÖMÉRT NEM JÖTTEM ? MERT BARBÁROK VAGYTOK! AZÉÉÉ!

Legszörnyűbb élményem pedig az előző fogorvossal volt, aki gyökértömést kívánt alkalmazni egyik halódó rágócsontimon, és mikor már egy futballpályányi nagyságú meteorkrátert képzett a pofámban, egy kb. 6-7 centi hosszú tűvel (amelynek recézett oldala volt) elkezdte kiszaggatni az ideget a fogam maradványainak gyökeréből.

Ám mivel nagyon lassan haladt, fogta magát és fúrófejet levette a fúrógépről, majd rápattintotta a tűt.

WTF? MI EZ? LEGOOO? ITT MINDEN DARAB ÖSSZEILLIK? A KREATÍV ANYÁD!

De ekkor már fenn járt a tű a szemüregem körül, vidáman visítva és szaggatva az idegszálakat. A beavatkozás annyira sikeres lett, hogy szinte minden őrlőfogamon végrehajtotta.